Личный блог Александра Дидковского.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
 -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
 - В прачечную!
 - За мной будете...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
 - Новенький?
 Парень: -- Ага:
 - Я тебе ещё не давала?
 - Не...
 Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

 -А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
-Иди кидаться в навоз!,,
 -Я извиняюсь,это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша,шо стоишь?  Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.

Одесса. Привоз.
 - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
 - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
 - Не понимаю, а причём тут я?!
 - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.


На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
 - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

I'm too old for this shit.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

http://serfilatov.livejournal.com/663004.html